" 17/6/08. Para empezar, qué mejor manera que hacerlo por el principio?
Creo que todo empezó por allá, por el año 1996 (si mi memoria no me falla), donde tiene comienzo este aspecto de mi historia, que es la obesidad.
Me cuesta entender cómo con esa edad ya podia estar padeciéndolo. No era consciente de lo que implicaba para mi en ese entonces, y mucho menos el significado que tendría para un futuro, la forma en la que me afectaría, en la que me modificaría...
Los años iban pasando y yo iba creciendo. Viviendo experiencias con mis amigos, con mis compañeros del cole, nunca dejando de ser una ignorante que no sabia ni entendía ni conocía la situacion en la que se encontraba.
A medida que crecía, la vida empezó a querer mostrarme lo que en realidad no podía o no quería ver. Con mis amigas ibamos a la pileta en verano, y la bikini no existía para mi. Siempre con el traje de baño de una sola pieza. Con edad, todavía de una niña, la ropa de los negocios para chicos de mi edad, ya no me entraba.
Con 11, 12 años tenía que ir a tiendas de gente adulta, donde me daba cuenta que los pantalones de mujeres tampoco me entraban. Y era esa la razón por la cueal mi placard estaba, básicamente, formado por ropa masculina (jeans, remeras, buzos, etc), por lo que se puede deducir que mi lado femenino prácticamente no había salido a la luz.
Unos años antes, comienza el tour de nutricionistas. Mi papá, siempre mucho más preocupado por mi obesidad que mi mamá, cree que lo mejor era que yo vaya a una nutricionista. Y así fue.
Mi primera experiencia con nutricionista fue buena. Recuerdo que yo obedecía y cumplía al pie de la letra lo que la nutricionista me permitía comer. En mi segunda consulta con la profesional, los resultados eran visibles. Pero NO para mi. Yo no entendía (o no queria entender) la emocion de los demas porque habia bajado X cantidad de kilos, que a la larga terminé recuperandolos con una pila más encima.
Este tour de nutricionistas iba de la mano con altibajos en mi peso. Cuando iba a la nutricionista generalmente, tenia un descenso exitoso y lineal, pero cuando dejaba de ir, mi peso aumentaba.
Y el tiempo nunca paró a ayudarme. Al contrario, pasaba cada vez más rápido. Hasta los 17 años tuvo vigencia este "tour". Me sentia casi resignada. Pensé que nunca iba a poder salir de ese pozo en el que estaba hundida, pero pude.

18/6/08. Un amigo de mi papá me recomendó un lugar donde él mismo habia ido y habia logrado bajar mas de 50 kilos y su vida había dado un giro de 360º. Y asi fue como un dia me anime a llamar y comencé a preocuparme por mi.
Conocí gente muy buena con la cual nuestra historia era compartida en este aspecto.
En 2 meses logré bajar 12 kilos. No lograba entender, y es el dia de hoy que me cuesta creerlo. Fue dificil, pero siempre tuve el apoyo incondicional del grupo y de los profesionales del lugar.
Mi vida dio el mismo giro que la del amigo de mi papá.
Las experiencias durante el descenso fueron muchas. Mis deseos y mis ganas iban creciendo con cada kilo que bajaba. Mi cuerpo estaba atravesando un cambio y de la mano de ese cambio iba mi actitud, mi forma de ser. Logré darme valor. Cosa que antes siendo gorda, no era algo que me importara mucho. Fue difícil, y lo sigue siendo. Tuve que dejar de lado cosas que apreciaba mucho. Estaba viviendo un proceso y una conexión con mi yo interno que nunca antes habia logrado. Necesitaba tiempo para conectarme conmigo, para entender lo que estaba pasándome, para asimilarlo...
Me costó mucho poder conseguir ese tiempo, tuve que romper pbarreras que nunca antes habia pensado que derrumbaria. Me sentía una persona egoísta, pero no me importó. Nunca antes en mi vida me había dado el lugar que logré darme. Estaba feliz por ese reencuentro conmigo, pero igualmente faltaban atravesar muchas experiencias y situaciones más.
Dejar de lado cosas, personas que tanto me gustaban y tan bien (creía) q me hacian fue lo mas dificil. Fue la prueba en la que titubeé al momento de enfrentarla. Pero era ahora o nunca.
Mi decisión por no volver a ser lo que fui durante mi niñez-adolescencia fue y sigue siendo lo que me hace seguir y luchar frente a las adversidades.
Mi cuerpo fue la parte visible de este cambio. Mi lado femenino empezó a salir a la superficie y, al verse permitido, ya que comencé a comprar y a conseguir ropas en tiendas femeninas.
Un cambio tan grande en tan poco tiempo, es medio dificil de hacerselo entender a nuestra cabeza. Pero no es imposible. Todos los dias nnos encontramos con situaciones que nos hacen repetirle a nuestra mente que ya no somos los mismos. Son tantos los cambios que en realidad no sé como contarlos de una forma organizada, ordenada. De repente se me viene el cambio de mi cuerpo, y se mezcla con mi cambio interno. Son demasiadas emociones, demasiados sentimientos, demasiados recuerdos juntos. Demasiadas ganas de no querer volver a ser lo que fui. Demasiadas ganas de defender y conservar lo que tanto me costó conseguir. La vida enterda dedicada a eso voy a estar... "

20 de julio

Hay personas en la vida con las que uno, inconcientemente, siente una especie de atracción... Esa curiosidad que despiertan, es lo q nos lleva a conocerlas más y más...

Con el correr del tiempo, comienzan a darse cuenta que son demasiadas las cosas que tienen en común... Que disfrutan de cada minuto, de cada segundo que comparten... y no quieren separarse nunca..


Ya no son simplemente personass que se cruzaron en la vida... Ahora son ESAS personas que están cuando las necesitas... Cuando tenés ganas de llorarr, sin alguna razon en especial.. Ellas son las que están para secarte las lágrimas... O cuando sentís que nadie en este mundo puede llegar a entendertee, y te sentiss más sola q nunca, ellas están para demostrarte que no es así.. q a pesar de todo siempre hay una razon por la cual seguirr...


Gracias a Dios, ustedes nunca me faltaron... Son de esas personas que hay que conservar como un tesoro.. Simplemente quiero agradecerles, por darmee todo el amor que me dan, por ser mis amigas, mis compañeras, mis confidentes...

Las Amo Muchísimo Amigas...

Vení...
Mirame...
¿Lo ves?

Un día como tantos...

Hoy es un día en los que tu ausencia se agudiza y se hace notar un poco más de lo habitual...
El silencio pareciera que me esté gritando de una manera ensordecedora...
Un calor, casi parecido al tuyo, me abraza por la cintura desde atras... trayéndote hoy una vez más, y queriendo mostrarme que ya no estás...
Hoy la angustia es la encargada de hacerme notar tu ausencia más que nadie... Es de esa que no te deja ni respirar, que hace que te quieras agarrar la cabeza y abrirtela, pero que al fin y al cabo es inevitable...
Pareciera que todo el mundo y hasta el universo se pongan de acuerdo para traerte a mi presente más que nunca... que me hagan añorarte como hace tiempo no lo hacía...
Volver a cuestionarle cosas a la vida... Cosas que no sé si en realidad tienen respuestas claras, pero que las necesito...
Hoy realmente te extraño...

La confusión parte porque soy una íntima de la soledad.. Ella me quiere.. y yo la quiero mucho a ella tambien.. Me hace mucho bien.. Hace que la relacion conmigo misma vaya creciendo.. Me ayuda a conocerme, y a veces es muy buena compañera...
Yo no entiendo por qué me hace esto.. No entiendo por qué es asi de cruel.. Si era una gran compañera míaa.. que me ayudaba siempre.. de un dia para el otro te convertiste en algo tan pesado, tan oscuro... No entiendo cómo las cosas cambian asi.. no entiendo...
¿Por qué, Soledad, jugás así conmigo? ¿No te das cuenta la forma en la que me lastimás? ¿Qué te hice de malo como para que de un dia para el otro te pongas en contra mío?
Por favor... No seas así...
Volvamos a ser las de antes...
Vos, haciendome compañía, abrazándome.. Y yo disfrutándote...

TE AMO

Porque sos el tesoro más lindo que la vida me dio...

Porque me encantaa cuidartee..

Porque sos para mi, ademas de mi hermana, como mi hijitaa..

Porque vamos a estar siempre juntas...

Porque nos queremos como pocas...

Porque detras de cada pelea se esconden los mas lindos besos y abrazos..

Porque te tengo yo a vos y me tenes vos a mi...

Porque la vida nos puso a jugar este juego en el mismo equipo...

Porque sos mi chiquitaa hermosa...

Porque tu respiración mientras dormiss, me da mucha calma y logra que yo tambien me duerma..

Por esto y mil cosas mas.. Sos la hermana más linda que la vida pudo darme... Y estoy segura de que si intentara buscar una mejorr, no la encontraría... porque esa persona no existee... porque sos vos enana...

Mi Peke...

No entiendo mucho la realidad... Será quizas que no quiero entenderla? que no quiero verla? Me siento rara... Alguien que nunca antes habia conocido se apoderó de mi ser...
Eso es bueno o malo? La verdad es que no lo sé. La única certeza que tengo es que está adentro mío y no quiere salir.
Será que tengo que aceptarlo e incorporarlo? Será que tengo que elegir entre ese ser y yo? O quizas sea que tenga que entender que este ser dentro mío existe desde el mismo momento que yo y que nunca antes había salido a la luz, siempre ahi escondido por temor, tal vez, a enfrentar esta realidad, este mundo de locos en el que vivimos... constantemente atormentados, corriendo de acá para allá contra el reloj, luchando con la existencia de los otros y la de uno mismo?
Esa parte de mí que nunca antes había visto sale a la luz; a luchar contra viento y marea, de la mano conmigo...

Hoy... Siempre.

Hoy realmente NO-TENGO-GANAS!

Hoy no tengo ganas de despertarme con mala cara...

Hoy no quiero pensar por tanto tiempo una misma cosa...

Hoy no voy a hacerme mala sangre por cosas insignificantes...

Hoy no tengo ganas de sufrir por amorr...


Hoy no tengo ganas de quedarme sola en casa, y sin otra alternativa, pensar una vez mas en vos...

Hoy voy a hacer el mayor uso de mis fuerzas, para que un día nublado y frío, pase a ser soleado y cálido...

Hoy quiero pensar solamente en mi...

Hoy no voy a darte lugar para que me arruines un día mas. Porque lamentablemente tenés esa capacidad...

Hoy quiero hacer algo por mi...

Hoy necesito hacer algo por mi...

Hoy quiero que ese "Hoy" deje de serlo para convertirlo en "Siempre"...

Siempre voy a hacer algo por mi...

Siempre voy a necesitar hacer algo por mi...

El Pasado...

Me pongo a pensar y me pregunto, realmente… ¿Tanta importancia tiene nuestro pasado? Y me respondo siempre lo mismo… Sí.

El pasado tiene en nuestras vidas prácticamente la misma importancia que el presente… Si nos ponemos a pensar tan solo un instante… podemos darnos cuenta, que después que cada segundo que pasa, el presente se transforma en pasado y se suma a la cantidad de hechos y experiencias vividas a lo largo de nuestra vida…

El pasado es el justificativo de lo que hoy somos.

Si no hubiéramos pasado por todos los momentos y situaciones que pasamos, no seríamos hoy lo que realmente somos…

Por eso no hay que lamentarse por las cosas que se encuentran allá atrás… porque ese es el lugar donde están, y lamentablemente no pueden cambiarse…

Lo que sí puede hacerse, es disfrutar el presente, y tratar de vivirlo de la mejor manera posible, y de esa forma ir construyendo un pasado que no sea lamentable para ninguno y poder recordarlo con ganas y mucho orgullo de lo vivido…

Por eso mi consejo es que aprovechen el HOY…

No posterguen nada… y hagan todo lo que puedan por ser felices…

Mi pasado está cambiando… Estoy queriendo que cambie. Quiero que quede todo lo malo allá atrás, bien abajo… y que se aplaste un poco por todo lo hermoso que está encima y por los miles de momentos que quedan todavía por vivir…

Ni 1 minuto mas..

Hoy es un dia no muy normal. La lluvia y las nubes se fueron vaya a saber Dios adonde.
Hoy no me siento tan sola.. me creo capaz de soportarme...
Me doy cuenta que la felicidad no es un sentimiento eterno, ni un estadio, sino q son simples momentos que nos dan mucha satisfacción y nos producen un placer interno enormeee.
Hoy me siento capaz de abrir bien los ojos y prestar mucha atención, de no dejar escapar ni 1 minuto de felicidad..
¡Es que se siente tan bien vivir esa felicidad!
Cada uno podría definirla de miles de maneras diferentes, pero díganme, ¿No sienten lo mismo que yo cuando logran captar la felicidad en sus vidas?

Vivan. Busquen en cada minuto la felicidad, en cada segundo.
Despues vengan y cuéntenme, si lo que sintieron es tan lindo como me parece a mi...
¡Pero a no descuidarse! Que los minutos siguen pasando, y la felicidad sigue llegando...


22.05.08